Непрошенные советы, ненужная правда, незапрашиваемая забота – мы всегда очень любим «причинять» добро — делать и давать то, что у нас не просят. Почему-то нам кажется, что в чужой жизни мы ориентируемся лучше, чем те, кто ее живет. А еще мы думаем, что правда помогает другому достичь каких-то новых высот развития. И искренне верим, что всем людям вокруг интересен наш личный опыт, наше личное мнение и даже наш личный свежевылупившийся, зудящий прыщ на ягодице, точнее информация о том, как он зудит и как видоизменился сегодня.
На самом деле — нет. У каждого есть свой опыт, своя правда и даже своя собственная задница, для того чтобы растить на ней любые прыщи. Поэтому, если не хочешь стать человеком, от которого все исчезают, вот несколько вещей и ситуаций, в которых стоит молчать или вести себя очень сдержанно:
— Никогда не обсуждай с матерью ее детей
Даже если у тебя спросили совета или мнения, выражай его максимально корректно, прежде выразив матери поддержку и понимание того, как ей нелегко.
В каждом указании на то, что ребенок сделал что-то не то, то есть поступил «плохо», мать слышит так же и то, что она плохая мать, раз допустила подобное.
Обвиняешь ребенка -обвиняешь мать. В ответ получишь двойную защиту или нападение.
— Сдержи радостное «вау» и тем более не пускайся в длинный рассказ о том, что тебе «болит», когда представленный тебе человек оказывается юристом, врачом, писателем или психологом
Поверь, эти люди уже слишком хорошо знают, что последует дальше, поэтому все чаще избегают сообщать о своей профессии.
Где бы не произошла встреча — у Собора Святого Петра в Риме или на крестинах у друзей — им всегда начинают рассказывать о том, что беспокоит, спрашивают совета или пересказывают всю свою жизнь, надеясь, что она обогатит копилку их опыта.
Поверь, в копилках психологов, врачей и юристов историй побольше, чем вся твоя жизнь. А писатель и сам придумает любую историю.
За профессиональные же советы и помощь нужно платить. Ты же не готова дарить свои профессиональные услуги. Так почему уверена, что они дарят?
— Не делись подробностями прошлых отношений со своим нынешним партнером, тем более не сравнивай его с бывшим.
Да, нам всем интересно знать, что было у каждого в прошлом. Более того, то, что и как человек рассказывает о своих прошлых отношениях, характеризует его и дает возможность понять, как он поведет себя в настоящем.
Однако, есть большая разница между тем, чтобы просто сказать «были отношения, они длились столько, не сложились потому что» — и тем, чтобы каждый раз пускаться в длинные истории о том, как вам было вместе, где вы были вместе, что делали, какие подарки дарил тебе бывший, какая ужасная женщина его мать и о том, что секс у вас был совсем не супер.
Или наоборот «супер, какой секс, а вот ты, милый, совсем не так искусен в постели, но ничего, мы это поправим».
— Держи при себе свои флешки с фотками, музыкой или фильмами
Даже если тебя попросили показать фото с отпуска — подумай, может стоит показать лишь 10-15 лучших снимков, а не все 3444 кадра.
Люди могут проявлять интерес к твоим увлечениям, вкусам или пристрастиям, но нужно ли тут же радостно прыгать на любимого конька «Я весь такой интересный» и затягивать речь часа на 4?
«Я только что вернулся из Испании, вот моя яхта, вот мое авто, а вот он, я, это я ем, это я купаюсь, а это я сплю. А еще я записал такой классный трек, он на другой моей флешке, сейчас я вам его поставлю, послушали, нравится? А еще у меня тут такой интересный фильм, о том, как я отдыхал в Испании, вы видели фото, но они не отражают всей сути, сейчас мы посмотрим фильм, тогда вы точно все поймете!»
— Не начинай с критики выражать свое мнение, даже если она очень объективна и твоим мнением искренне интересуются.
Все мы, когда начинаем что-то новое, боимся и не уверенны в том, каков выйдет результат. Задача критики развить человека, а не убить в нем всякие стремления пробовать себя в чем-то новом. Поэтому когда говоришь о чьих-то трудах или работе используй одно простое правило «одна радость-одна гадость», причем радость, всегда должна идти первой.
Это закон психологии восприятия — мы не способны услышать хорошее, идущее за плохим.
Если начинаешь с плохого, хорошее уже можно не говорить, оно останется незамеченным. В начале похвали человека, отметь то, что ему безусловно удалось, выжди минуту, дай насладиться похвалой и только потом говори о том, что получилось плохо.
— Не отвечай на вопросы, которых тебе вообще не задают, то же самое касается чужих, случайно узнанных секретов — молчи
Меня часто спрашивают: «Я увидела мужа моей подруги в ресторане с другой женщиной, нужно ли сказать подруге об этом?», «я заметила сына подруги в компании плохих подростков, рассказать ли ей?»
Каждый человек в состоянии сам получить любую информацию, и каждый выбирает тот уровень осведомленности, который ему комфортен.
Давая человеку больше информации, чем он готов и просил, ты ставишь его перед необходимостью что-то делать, а поскольку к действиям человек не готов — он или «закроется», или переложит потом всю ответственность на тебя. Ты к этому готова?
«Молчание-золото» — говорили мудрые и древние, и были правы.
Это не значит, что сейчас тебе нужно оборвать свою речь и перейти в молчуньи. Молчуны и болтуны — две крайности, которые очень осложняют общение.
Но что бы ты не говорила, ты говоришь не в пустоту. У тебя есть собеседник, и по его реакциям ты всегда можешь судить, как он относится к сказанному. Он улыбается, заинтересованно смотрит в глаза и поощряет вопросами? Или он зевает, смотрит в сторону или на часы? Он «окаменел» лицом и сдержанно цедит «спасибо»? Или он вообще отвернулся, чтобы бежать от тебя, и только пуговица его пиджака, за которую ты держишься, сохраняет ваш «диалог»?
Другой человек в состоянии показать или сказать тебе, чего он от тебя хочет. А главное, ты всегда можешь спросить, хочет ли он узнать, услышать, получить от тебя информацию, совет или помощь.
Будь внимательна к своему визави — и тогда ваше общение станет по-настоящему наполненным и интересным.
