Про этапы «взросления пары»
Для начала рассмотрим этапы взросления отдельно взятого человека. До определенного момента эти этапы привязаны к возрасту человека, и большинство из нас «перепрыгнули» с одной ступеньки на другую без раздумий — нас подстегивали природные механизмы, да и окружающая среда, в виде родителей и сверстников, поддерживала эти перемены. До подросткового возраста, обычно, худо-бедно добираются все.
Некоторых, чьи особенно рьяные родители сотворили нечто невозможное — да и, возможно, гормоны слабо играли, — как бы удалось спасти от «подросткового возраста», так и оставив в образе «хорошего ребенка». Им трудно.
Большинство же так или иначе подростковый возраст прожили, хотя часть в нем и застряла. Причин две: рост тела прекратился, природа «ушла в сторонку», плюс именно в конце подросткового периода человека перестает поддерживать в его взрослении окружающая среда: далеко не все родители готовы выставить своих детей за дверь со словами: «Ну, вот теперь ты взрослый, живи с умом, и будь счастлив, пока-пока».
Другими словами, когда заканчивается подростковый период (это где-то 21 год), автоматический «переход» во «взрослость» может и не наступить, и человек спокойно и удобно продолжает жить с родителями (самый распространенный способ не взрослеть). Конечно, по очень уважительным причинам.
Аналогичная история — и с отношениями. До определенного момента они разворачиваются, перепрыгивая со ступеньки на ступеньку — под влиянием поддержки гормонов и окружающей среды («у всех отношения», «пора замуж» и т.п.), но в какой-то момент и то, и другое «отступает», и пара не знает, что делать дальше.
- Нас не учат быть взрослыми. Нас учат быть хорошими детьми.
- Нас не учат быть рядом с Другим. Нас учат бояться быть в одиночестве.
- Нас не учат думать о своих желаниях и — в их контексте — о том, кто рядом. Нас учат забывать о своих желаниях, ради того, чтобы кто-то другой рядом забыл о своих.
И это — то, что роднит «этапы взросления» как индивида, так и пары.
Взрослость не наступает автоматически!
Вопрос: Может ли быть, что партнеры — подростки, а отношения у них «взрослые»?
Ответ: Нет. Для «взрослых» отношений нужна психологическая зрелость. Ее нет у подростков.
Вопрос: Возможно ли, что партнеры в возрасте, а отношения — «подростковые»?
Ответ: Да, это есть сплошь и рядом.
Вопрос: Если оба партнера — взрослые, могут ли они миновать первые стадии развития отношений?
Ответ: Возможно. Но зачем? Я думаю, что эти стадии просто будут короче и осознанней, приятней.
Реализм с первой встречи
Невозможен.
Потому, что мы этого не хотим. Не хотим быть реалистами. Неужели, если человек нам не симпатичен, мы обманемся и купимся на его «распуширенный хвост»? Да ни разу. Так что дело не только в том, что влюбленные пускают пыль в глаза, но и в том, что второй эту «пыль» очень хочет принять за правду. Почему?
Мы все — по природе своей — «настороженные животные». Мы опасаемся друг друга — и это нормально. Каждый справляется с этим напряжением при встрече с Другим, как умеет. В норме — хорошо потихоньку приближаться друг к другу, присматриваясь и постепенно расслабляясь. Так происходит обычно в дружеских, в рабочих контактах. Но не в любовных.
Все люди более или менее хороши (или — плохи, если вы пессимист). В целом, дельта отличий не так огромна, как кажется на первый взгляд. И когда кто-то чуть больше, чем другие, привлекает наше внимание — своими особенностями, поведением, внешним видом — оп, мы и попались. Дальше мы невольно начинаем «допридумывать» то, чего нет, не было, и не будет.
Изобретаем себе «идеального партнера». Если второй старается соответствовать — чудно. Если старается опровергнуть — значит, скромничает. Знакомо? В основном, люди, конечно, подыгрывают друг другу. Это очень естественно и очень по-человечески — хотеть нравиться тому, кто нравится нам.
«Ведь обмануть того не трудно, кто сам обманываться рад». (с) классик
Короче, не было бы этого «самообмана» — не было бы и влюбленностей. Может, именно поэтому влюбиться, с возрастом, все сложнее (большинству)? Трудно становится самого себя обманывать.
Кто такие те, кого «приручили» и кто за это должен «ответить»
Собралась начать этот кусочек с известной цитаты, а в голову почему-то навязчиво лезет другое: «Я тебя приручил, я тебя и убью…» — близкий смысл-то. Ну ладно, это лирика.
Значит, «мы в ответе за тех, кого приручили» — эта фраза относится только к тем, кто зависит от нас и может поддерживать свое более или менее адекватное существование только с нашей помощью. То есть — ко всем прирученным животным, а так же «еще» или «уже» детям (это я про стариков).
Если вы применяете это понимание к партнеру, то таким образом сообщаете ему, что он — не самостоятелен, мал, зависим, бессилен и не способен нести ответственность за себя и свою жизнь. Что, конечно, прекрасно поддерживает механизм «выученной беспомощности» и оказывает медвежью услугу тому, о ком пытаются таким образом «позаботиться».
Кстати, — ожидать такого отношения к себе — это еще один прекрасный способ «не взрослеть».
Почему людям бывает скучно друг с другом
1. Они накопили друг к другу такое количество обид и претензий, что не видят возможности разрулить ситуацию, а разбежаться нет сил. Остается молча терпеть, игнорируя все свои чувства друг к другу. Когда все чувства подавлены — остается скука.
2. Интересы одного перестали волновать и занимать другого. Их пути «разошлись». Бывает.
3. «Мне скучно с тобой, потому, что ты из себя ничего не представляешь». Это можно «перевести» двумя способами:
- «Раньше ты меня хорошо развлекал, а сейчас ты что-то плохо стараешься». В этом случае я бы спросила человека, а как ему «самому с собой»? Сколько времени он может, с удовольствием, провести с самим собой? Если человеку с самим собой скучно — то и другим будет с ним скучно.
- «Я развиваюсь, я делаю что-то для того, чтобы двигаться по жизни, а ты остановился, и мне с тобой трудно находить общий язык». Так бывает, когда второй «посвящает» свою жизнь партнеру, или детям, и совершенно забывает о себе и о своем внутреннем мире. Он может многое уметь, и много делать для других, но — при всем при этом — он всего лишь «обслуживающая» функция. А интересен долго тот, у кого есть что-то «внутри», а не только снаружи.
Вопрос: Могут ли люди «исчерпать» друг друга?
Ответ: Нет, если оба продолжают развиваться и расти, задумываются о себе, о жизни, о партнере в ней. Другой — это неисчерпаемая и непознаваемая бездна; внутренний мир — и свой, и другого человека — можно исследовать годами. Но это требует душевных усилий. И гораздо легче, прочитав лишь «оглавление» решить, что партнер — «прочитанная книга». И бежать дальше листать «оглавления» других «книг».
У меня все. Спасибо за внимание.
